A komámhoz mentünk disznót vágni, a disznót kitessékeltük az ólból, aztán ahogy lefogtuk, elkezdett visítani.
- No, elég, engedjük el.
Megint megfogtuk, a disznót visít.
- Elég, engedjük el!
Harmadjára már megkérdeztem:
- Miért ez a cirkusz, öljük már meg végre!
- Csak nyugi, a szomszédomat megüti az irigységtől a guta, azt hiszi, hogy hármat vágunk.
,,BAZDMEG”
- 10 perc a munkahelyemen, és… Úgy kezdem használni a ,,bazdmeg”-et, mintha vessző lenne.
BIZTONSÁGOS SZEX
- Mi a biztonságos szex?
- ???
- Amikor a nő sem a nevedet, sem a címedet nem tudja.
MONDJA, VÉLETLENÜL A FÉRJE NEM ÁCS?
- Doktor úr! Fekete pöttyök jelentek meg a fenekemen! Mondja, nagy a baj?
- Hmm… Mondja, véletlenül a férje nem ács?
- De, de honnan tudta?
- Mondja meg neki, hogy legközelebb vegye le a ceruzát a füle mögül…
MAGYARÁZAT
Bevásárlás az áruházban.
Férj: - Az olcsóbb cuccokat miért nem látod soha?
Feleség: - Mert én vagyok a drágalátós feleséged.
Ma tíz éve, hogy a barátom könnyes szemekkel, hangosan sírva rohant ki a folyósóra, azt kiabálva, hogy:
- Fiú! Fiú! Te jó ég! Fiú!
Ez volt az a nap, amikor elhatároztuk, hogy Taiföldön soha többé nem megyünk kupiba!
Egy sunhanc a megállóban várja a buszt, amikor megjelenik egy gyönyörű apáca. A suhanc megkérdezi tőle:
– Nagyon szép vagy, nem tudnálak-e magamévá tenni?
Mire az apáca:
– Én Jézus menyasszonya vagyok, ha eljön, az övé leszek.
A suhanc elkedvetlenedik.
Majd mindketten felszállnak a buszra.
A buszon a suhanc megkérdezi a buszsofőrt:
– Nem tudja, hogy tudnám magamévá tenni az apácát?
Mire a sofőr:
– Van egy ötletem. Minden este ...
Lány: - Este egy cumi?
Fiú: - Nem köszi, én már cumi nélkül is tudok aludni!
- Ha ez lenne az utolsó fél órád mit csinálnál?
- Szeretkeznék veled.
- És a maradék 28 percet mivel töltenéd?
- Menjünk fel hozzám! Nincs otthon a férjem.
- Hagyd abba az ivást! Én vagyok a férjed…
Két haver találkozik.
- Mi újság veled?
- Nyitottam egy kupit.
- És milyenek az árak?
- Orál 25 euro, anál 100 euro.
- És a muffba?
- Tudod még kicsi a cég és csak én dolgozom.
- Jani csinálok kaját, mit ennél?
- Rántotthúst!
- Akkor gyere enni, kész a tükörtojás!
Képzeljük el, ahogy egy klasszikus papíralapú vicclap – Pistike – felkattan a digitális pályára! Ma már nem kell kimenni a sarki újságoshoz, elég egy kattintás a pistike.hura, és megnyílik előttünk a poénok, karikatúrák, mémek és egy kis „éppenhogy erotika” világa. Igen, a Pistike viccújság most 80 oldalon szórakoztat minket digitális formában, és azt kell mondjam, valahogy soha nem esett még ilyen jól nevetni.
Megvan az a pillanat, amikor leülsz egy hosszú nap után, és azt gondolod: "Most valami vicces kéne, talán valami kicsit felnőttes, de nem tolakodó?" Na, ekkor jön képbe a Pistike, az 80 oldalas digitális viccújság, ami a humor, a karikatúrák, a mémek és az erotika tökéletes egyvelege. Olyan, mint egy finom fűszerkeverék: mindenből egy kicsit, de sose túl sok. Nevetés garantált, de lehet, hogy elpirulsz közben!
Na, srácok, 30 éves a Pistike viccújság! Az az igazi, klasszikus, amit úgy lapoztál, mintha kincset találnál minden oldalon. Egy lap, ahol a viccek nemcsak egyszerű poénok, hanem egyfajta életfilozófiát közvetítenek. Olyan, mint egy jó stand-up műsor – sosem lehet tudni, mi fog következni, de mindig nevetésre számíthatsz! Tele van humorral, mémekkel, karikatúrákkal, és persze egy kis csipetnyi erotikával, mert miért ne? A Pistike maga volt a poénbomba, ami ...
Próbál csajozni a parasztgyerek a buliba.
- Mi van a lábad között bébi?
- Tűz.
- Akkor megsütném ott a kolbászomat meg a két tojásomat.
- Nem lehet, most lekvárt főzök.
- És hátul a gázon?
Mérnök munka nélkül marad, nem tud sehol elhelyezkedni. Elhatározza, hogy elmegy vidékre. Elszegődik Józsi bácsihoz. Az kiviszi a földjére, ahol egy hatalmas kupac trágya van.
- Na, mérnök. Ezt a trágyát kell szétterítened. Elleszel vele egész nap, meg még holnap is.
Mérnök nekiáll, majd 3 óra elteltével megy Józsi bácsihoz.
- Kész vagyok.
Józsi bácsi nem akarja hinni, kimegy a földre, hát a trágya mind el van terítve. Megörül, hogy milyen jó ...
A LEGHATÉKONYABB FOGYÓKÚRA
Fogyni szeretnél?
Próbáld ki a 3N diétát!
Nem veszed meg, Nincs, Nem eszed meg!
Hárman állnak egy Ádám és Éva kiűzetését ábrázoló festmény előtt: egy angol, egy francia és egy magyar.
...
Két vasutas italozás közben azon tanakodik, hogy lehet-e vajon túlvilág, és ha van, akkor van-e ott is vasút. Az eszmecsere végén arra az elhatározásra jutnak, hogy ezt csak akkor tudják meg biztosan, ha már ,,ott lesznek".
...
BOSSZÚ
Kihágásért megbüntetik a parasztembert 10 ezer forintra. Kemény hideg volt, ezért hazafelé menet a kocsmában felhajtott egy féldecit. Aztán az utcán elment mellette egy csinos nő. Utána szól:
...
VÉLEMÉNY
Egy angol kórház sebész alorvosát megkérdezték, hogy mi a véleménye Dr. Brown-ról, a főnökéről.
...
Az öreg Kovács elmegy az orvoshoz, és arra kéri, hogy adjon neki valami jó gyógyszert, amivel az aranylakodalma utáni éjszakát a nászéjszakához hasonlóvá teheti. Az orvos fölír valamit, az öreg kiváltja. Kétféle doboz gyógyszert kapott: aranydobozban az egyik, ezüstben a másik. Az aranydobozos - tudatja a felirat - az asszonyé, az ezüst a férfié. Eltelik az éjszaka, s legközelebb megkérdezi az orvos:
- Nos, Kovács bácsi, hogy sikerült a nászéjszaka?
...
Sokunk álma válik valóra egy gyerek érkezésekor. A csodálatos élményhez vezető útról készült nem régiben egy kutatás, amely során 1194 párt kérdeztek a szexuális életükről és a teherbeeséshez vezetett útról.
...
